Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
  На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
  отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

 

----------------------

 

Аналитики ведущего агентства недвижимости "КОНУРА" ометили значительный
рост цен на элитную недвижимость в районе Строгино г. Москвы в связи с
открытием новой станции метрополитена в шаговой доступности.

 

----------------------

 

Чтобы не допустить падения цен на недвижимость Мэрия Москвы предложила
переименовать столицу России в Лондон.

 

----------------------

 

 

Продам в квартиру в Киеве или обменяю на село в Херсонской области.

 

----------------------

 

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.

 

----------------------

 

Сколько нужно риэлторов, чтобы закрутить одну лампочку?
Ответ: трое

Один со стороны заказчика услуги, второй со стороны продавца услуги,

 ну а третий, получив процент от обоих, побежит нанимать электрика.

 

----------------------

 

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами.
Не хватило.
Пришлосьвзять виллу в Испании.

 

----------------------

 

Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?

 

----------------------

 

Девушки, будьте внимательны - раньше за рулем новой машины сидел крутой пацан,

а сейчас за рулем новой машины - пятилетний кредит.

 

 

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит цо так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

 

----------------------

 

- Здравствуй, великий Гудвин. Дай мне храбрости!
- А зачем?
- Я хочу взять квартиру в ипотеку!
- А мне мозги!
- Зачем?
- Я уже взяла!

 

----------------------

 

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

 

----------------------

 

Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе проигравших.

 

----------------------

 

Многие считают, что сейчас голодомор невозможен. Я вот, как и многие, взял ипотеку и мне теперь кажется, что они с такими выводами поторопились.

 

----------------------

 

Реклама строительной компании:
"МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ..."

 

----------------------

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

----------------------

 

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

 

----------------------

 

"Воспитанные люди в семье, на которой висит ипотечный кредит, о процентах не говорят!"

 

----------------------

 

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25% годовых?
- Да...да... получается так...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...- обреченно отвечает мужик ...
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
На него не обращают внимания и продолжают обсуждать договор....
- Это ограбление!
Банкир медленно переводя взгляд с клиента на грабителя, откидываясь на спинку кресла:
- А это по вашему что?!

 

----------------------

 

 

----------------------

 

В период банковского кризиса звонит один банкир
другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обос@#лся..

 

----------------------

 

Человек пришел в инвестиционную компанию и говорит:
- Здравствуйте, а к кому мне обратиться, чтобы вложить свои свободные средства в фондовый рынок?
- К психиатру.